Жениться не на том человеке - самая распространенная ошибка, за которую мы можем дорого заплатить. Почему это происходит с таким количеством людей?
Любой, с кем мы связаны, может быть неуместным - совершенство невозможно, но иногда мы видим пары, в которых несоответствие разительно - настолько разительная несовместимость, что в долгосрочных отношениях может быть нечто большее, чем обычные разочарования и напряжения. Некоторым людям просто не обязательно быть вместе.
И делать ошибки так легко и так регулярно, что это просто ужасно. Это касается следующего поколения, а также нашей работы и всей страны, поэтому проблема умного брака не является личным делом и не зависит от характера или каких-либо индивидуальных качеств - она возникает у совершенно разных людей.
Но для этого есть несколько основных причин, и теперь мы их все распутаем!
Мы недостаточно хорошо понимаем себя
Когда мы впервые думаем о том, как найти вторую половинку, наши требования каким-то образом окутаны красивой сентиментальной незащищенностью. Мы говорим, что хотим, чтобы рядом с нами был «хороший» или «веселый», «привлекательный», «предприимчивый»...
Это не плохие или вредные желания, просто они недостаточно конкретны - что именно мы ищем в другом, чтобы иметь возможность быть счастливыми или, точнее, не быть постоянно несчастными?
Все мы сумасшедшие по-разному: невротики, неуравновешенные, незрелые, и главная задача каждого из нас - разбираться с конкретными нюансами собственных недостатков. Чтобы понять, чем они обязаны, что их провоцирует и как их контролировать.
Хорошее партнерство не между двумя обычными «нормальными» людьми, их не существует, а между двумя людьми, которые хорошо провели время и способны найти баланс друг с другом, чтобы не подвергать друг друга опасности.
Сама идея о том, что мы можем быть не очень сложными людьми, должна быть тревожным сигналом для любого потенциального партнера. Вопрос только в том, в какой области проблемы: может быть, у нас есть скрытая склонность злиться, когда кто-то с нами не согласен, или мы можем сохранять спокойствие и сосредоточенность только во время работы; или у нас есть сексуальные проблемы; или мы не можем объяснить, почему мы тревожимся… Такие вещи со временем могут привести к катастрофе, и нам нужно знать о них заранее - искать людей, которые имеют похожую «структуру» и могут терпеть. Стандартный вопрос для любого первого свидания должен быть простым: «В чем ваше безумие?»
Проблема в том, что не так просто осознать и объяснить наши собственные неврозы - на это могут уйти годы, и мы можем оказаться в ситуациях, в которых никогда не были раньше. До свадьбы мы редко вступали в отношения, которые позволяли нам ясно видеть собственные расстройства. А когда раскрываются сложности нашей природы, мы склонны винить в этом партнера и говорить, что все кончено.
Да, у нас есть друзья, но они, вероятно, не настолько озабочены нами, чтобы иметь мотив исследовать нашу природу. Они просто хотят хорошо провести вечер. Итак, мы собираемся вместе с людьми, которые не замечают слабых сторон нашего характера.
Когда мы злимся на что-то, мы не кричим, когда нас никто не слышит, и поэтому наша ярость, какой бы отчаянной она ни была, остается незамеченной.
Или мы становимся одержимы тяжелой работой, думая, что она придает смысл, и чувствуем, что мы контролируем свою жизнь. А когда кто-то звонит и прерывает нас, чтобы позвать нас на ужин, мы можем устроить адский скандал. Затем, ночью, все, что мы хотим, - это обнять кого-то, но мы не видим свою темную сторону, которая отталкивает близость и делает нас холодными и отчужденными, даже если мы чувствуем глубокую преданность кому-то. Одна из величайших привилегий одиночества - иллюзия того, что мы спокойные и приятные люди...
При таком плохом понимании нашего собственного характера неудивительно, что мы не понимаем, какого человека мы на самом деле ищем в качестве партнера.
Мы недостаточно хорошо понимаем других людей
Эта проблема усложняется тем, что другие люди не так осведомлены о себе, как мы. Какими бы благими намерениями они ни были, они также не могут понять нас и то, что с ними не так.
Естественно, мы стараемся - мы встречаемся, мы вместе едим, наши семьи встречаются, мы смотрим их фотографии, места, которые они любят, мы встречаемся с их друзьями. Все это заставляет нас думать, что мы хорошо знаем друг друга, но это так же верно, как и начинающий пилот, который мог бы предположить, что может летать, сбросив бумажный самолетик в комнату.
В более разумном обществе будущие партнеры познакомятся друг с другом с помощью подробных психологических тестов и выберут долгосрочные отношения после консультации с командами психологов. К 2100 году это уже не будет звучать как шутка, секрет в том, почему человечество так медленно достигает этих идей.
Нам нужно знать, как психика человека, с которым мы хотим сблизиться, работает изнутри. Нам нужно знать его отношение и позиции относительно доминирования, унижения, самоанализа, сексуальной близости, планов, денег, детей, старости, верности и сотен других вещей - мы не можем узнать их в обычном разговоре.
Когда всего этого не хватает, мы в основном ориентируемся на внешний вид. Так много информации можно почерпнуть из того, что такое глаза, нос, форма лба, распределение морщин, улыбка ... Но это все равно что думать, что изображение атомной электростанции снаружи может сказать нам все, что нам нужно. знать о делении атома.
Беда в том, что мы «конструируем» любимому на основе очень скромных «подсказок». Подобно тому, как мы получаем представление о человеке в целом по небольшим, но запоминающимся деталям, мы анализируем характер человека - когда мы рисуем его лицо. Когда мы рисуем его, мы можем не видеть ноздри, некоторые прядки, все ресницы, но мы заполняем недостающие части по своему усмотрению, даже не замечая, как мы это делаем. Наш мозг обучен принимать небольшие визуальные решения и строить из них целые формы. Мы поступаем так же, когда дело касается характера нашего партнера, но мы дорого платим за то, что мы художники, желающие изменить реальность.
Объем знаний о браке, который нам необходимо пережить, превышает то, что наше общество готово признать и поддержать, поэтому наши семейные социальные практики не вызывают доверия.
Мы не привыкли быть счастливыми
Мы считаем, что ищем счастья в любви, но это не так просто - на самом деле мы ищем то, что знаем, и это может осложнить наши планы на счастливое будущее.
Во взрослых отношениях мы воссоздаем те чувства, которые испытывали в детстве. Мы были детьми, когда впервые узнали, что такое любовь, но, к сожалению, усвоить эти уроки непросто. Любовь, которую мы «усвоили» в детстве, может быть переплетена с другими, менее приятными нюансами: быть управляемым, чувствовать себя униженным, быть брошенным, не общаться в полной мере, страдать.
Когда мы вырастаем, мы отказываем некоторым «кандидатам», с которыми сталкиваемся, не потому, что они не для нас, а потому, что они слишком уравновешенные (слишком зрелые, слишком понимающие, слишком надежные). И эта чрезмерная корректность с их стороны кажется нам незнакомой и чуждой, даже болезненной. Вместо этого мы бросаемся к тем, кто нас привлекает, не потому, что они нам нравятся, а потому, что они разочаровывают нас привычным для нас образом.
Мы общаемся с неправильными людьми, потому что правильные не выглядят правильными, потому что у нас нет здорового опыта, потому что мы не связываем то, что они любят нас безоговорочно, с чувством удовлетворения.
Потому что быть одному страшно
Если нам невыносимо оставаться одному, мы не можем сделать рациональный выбор. Когда нас полностью устраивает перспектива долгих лет одиночества, у нас появляется шанс построить хорошие отношения. Или было бы лучше для нас побыть одному, чем разделить свою жизнь с тем, кто нам не подходит?
К сожалению, после определенного возраста жизнь холостяков в глазах общества кажется крайне неприятной. Их социальная жизнь замирает, пары чувствуют угрозу независимости одиноких людей, и они начинают чувствовать себя какими-то сумасшедшими.
А секс - это сложно - со всеми предполагаемыми свободами современности может быть оень трудно с кем-то переспать. И ожидание того, что вы будете делать это регулярно после 30 лет, иногда может сильно разочаровывать. Не лучше ли обществу реорганизоваться по принципу общежитий - с общепитом, местами общего пользования, регулярными вечеринками и сексуальным произволом ...? В этом случае любой, кто решит обручиться, сможет быть уверен, что сделает это благодаря достоинствам пары, а не избежит негативной стороны одиночества.
Когда секс доступен только в браке, ясно, что некоторые собираются вместе только для того, чтобы получить то, что искусственно ограничено. Но дефицит остается в других сферах, например, когда общение доступно только парам.
